Tuesday 19 December 2017

Dowcipy o transakcjach na rynku forex


Śmieszne dowcipy z rynku forex Rynek może być zły, ale ostatniej nocy spałem jak dziecko. Obudziłem się co godzinę i płakałem. Rynek jest dziwny. Za każdym razem, gdy jeden facet sprzedaje, inny kupuje i oboje uważają, że są sprytni. Prawdziwą miarą twojego majątku jest to, ile byś był wart, gdybyś stracił wszystkie swoje pieniądze. Ekonomista jest ekspertem, który jutro dowie się, dlaczego rzeczy, które przewidział wczoraj, nie zdarzyły się dzisiaj. Jeśli chcesz otrzymać gwarancję, kup toster. (c) Clint Eastwood Co za wystarczająco dużo pieniędzy Tylko trochę więcej. (c) Will Rogers Jeśli możesz policzyć swoje pieniądze, nie masz miliarda dolarów. (c) J. Paul GettyNajważniejsze żarty na giełdzie Rynek może być kiepski, ale ostatniej nocy spałem jak dziecko. Obudziłem się co godzinę i płakałem. Jaka jest różnica między zakupem biletu na loterię a zakupem pensa? W pierwszym przypadku pomagasz finansować lokalny basen społecznościowy. W drugim przypadku pomagasz finansować pulę domową promotorów akcji. Mój broker i ja pracujemy nad planem emerytalnym. Niestety, to jego cokolwiek różni instruktor wypożyczalni nart Vail od inwestora Instruktor narciarski zawsze był spłukany. Inwestycja długoterminowa jest krótkoterminową inwestycją, która się nie udała. Makler giełdowy to ktoś, kto inwestuje twoje pieniądze, aż wszystko zniknęło. Było tak zimno, że dziś widziałem maklera z rękami w kieszeniach. Analityk rynkowy jest ekspertem, który jutro dowie się, dlaczego rzeczy, które przewidział wczoraj, nie wydarzyły się dzisiaj. Myślałem o odejściu z mężem, skarżyłem się na żonę brokerów. "Wszystko, co on kiedykolwiek robi, to stanąć na końcu łóżka i powiedzieć mi, jakie to będzie dobre rzeczy". Momentum Investing: Dobra sztuka kupowania wysokich i niskich sprzedaży. Inwestowanie wartości: Sztuka kupowania niskich i sprzedających niższych Pyt .: Dlaczego Bóg stworzył analityków giełdowych. Odp .: Aby uczynić czujników pogody dobrze wyglądać. Broker: Mężczyzna na prawym końcu telefonu. Z kolekcji Liebermans. Dzisiejszy raport o rynku akcji Hel był już w tyle, pióra spadły. Papier był nieruchomy. Fluorescencyjne węże były przyciemnione w handlu lekkim. Noże się ostro. Krowy zmierzały w stronę hossy. Ołówki straciły kilka punktów. Sprzęt wędrowny ciągnął się za sobą. Windy podniosły się, a schody ruchome kontynuowały powolny spadek. Ciężary były ciężkie w handlu. Wyłączniki światła były wyłączone. Sprzęt górniczy trafił na dno. Pieluszki pozostają niezmienione. Linie żeglugowe pozostały na równej stępce. Rynek suszonych rodzynków. Coca Cola skończyła się. Stado Caterpillar nieco się zwiększyło. Słońce osiągnęło szczyt w południe. Ceny balonów były zawyżone. A Scott Tissue dotknął nowego dna. Baterie wybuchły, próbując naładować rynek. Z kolekcji Clydes Trading online jest po prostu świetny. Uważam, że naprawdę przyspiesza to. Teraz moje wezwania do uzupełnienia depozytu są 5 razy szybsze niż wcześniej. Na forach internetowych znajdują się głównie 3 różne typy inwestorów. 1. Ci, którzy nic nie wiedzą: ok. 10 2. Ci, którzy wiedzą trochę: ok. 10 3. Ci, którzy nie zdają sobie sprawy, że nic nie wiedzą: ok. Od Dimgroup Minister umiera i czeka w kolejce przy Perłowych Wrotach. Przed nim jest facet, który ma na sobie okulary przeciwsłoneczne, głośną koszulę, skórzaną kurtkę i dżinsy. Święty Piotr zwraca się do tego gościa, który cytuje, kim jesteś, abym mógł wiedzieć, czy nie przyznać się do Królestwa Niebios. Facet odpowiada, cytując: Joe Cohen, makler giełdowy, z miasta Noo Yawk., Św. Piotr konsultuje swoją listę. Uśmiecha się i mówi do maklera giełdowego: "Weź tę jedwabną szatę i złotą laskę i wejdź do Królestwa Niebios". Makler idzie do nieba ze swoją szatą i sztabem, a jego ministrowie się odwracają. On stoi wyprostowany i wyrasta, "jestem Józefem Śniegiem, pastorem świętej Maryi przez ostatnie czterdzieści trzy lata." Św. Piotr konsultuje swoją listę. Mówi do ministra: Weź tę bawełnianą szatę i drewnianą laskę i wejdź do Królestwa Niebios. Tylko minutę, mówi minister. "Ten człowiek był maklerem giełdowym - dostał jedwabną szatę i złotą laskę, ale ja, minister, dostaję tylko bawełnianą szatę i drewnianą sztabę. Jak to może być przytoczone tutaj?", działamy według rezultatów, mówi św. Piotr. "Kiedy głosiłeś, ludzie sypiali jego klientami, modlili się. Naprawdę nie wiedziałem zbyt wiele o giełdzie, dopóki nie zostałem starszym w college'u. Oto co się stało. Był ten facet, Ed, w moim akademiku przez całe 4 lata college'u. Był typem geniusza ze złym wzrokiem. Miał te grube okulary z koksowniczą butelką i nigdy nie chodził na lekcje, ale zawsze sprawdzał się w każdym teście. Zamiast iść do klasy, po prostu siedział w swoim pokoju i studiował giełdę. Miał wykresy giełdowe na wszystkich ścianach, a nawet miał komputer, zanim mógłbyś je kupić w sklepie Po osiągnięciu mojego starszego roku zdałam sobie sprawę, że nadszedł czas, aby poważnie zarabiać na życie, że będę musiał wyjść i zrobić trochę pieniędzy. Więc poszedłem porozmawiać z Edem. Cytuj, powiedziałem. "Pracuję tak ciężko, jak muszę. Powiedz mi, jak mogę zarobić milion dolarów na giełdzie. Podrapał się w głowę, potem opuścił głowę i spojrzał na mnie ponad grubymi szkłami i powiedział: "Rozpocznij od 2 milionów". Z kolekcji Larry'ego Kleinsa - Słyszałem, że rzuciłeś trochę pieniędzy na Wall Street. Byłaś ciosem lub niedźwiedzim cytatem. Tylko zwykły prosty tyłek. Kolekcja Davida Shaysa. The Waltons zaprosili swoich nowych sąsiadów na kolację. Podczas obiadu pan Walton był pytany, co zrobił dla życia. Osiem lat Brian Walton wskoczył do środka i powiedział: "Taddy jest rybakiem". Na co odparła pani. Twój tata jest maklerem giełdowym, a nie rybakiem. Za każdym razem, gdy odwiedzamy tatę w pracy, a on odkłada słuchawkę, śmieje się, ściera ręce i mówi, że właśnie złapałem inną rybę. Dwie kobiety spacerowały po lesie, gdy żaba zawołała do nich i powiedziała: quotHelp me, ladies I jestem maklerem giełdowym, który poprzez złe przekleństwo czarownic został przekształcony w żabę. Jeśli któryś z was mnie pocałuje, wrócę na mój poprzedni stan. Jedna kobieta wyjęła torebkę, złapała żabę i wepchnęła ją do torebki. Ta druga kobieta, przerażona, krzyczała: "Powiedz, że go słyszysz. Jeśli go pocałujesz, piekło zamieni się w maklera giełdowego". Ta druga kobieta odpowiedziała: "Pewnie, ale obecnie mówi się, że żaba jest warta więcej niż makler giełdowy." Analityk giełdowy i makler z Wall Street do wyścigów. Broker zaproponował postawienie 10 000 na konia. Analityk był sceptyczny, mówiąc, że chciał najpierw zrozumieć zasady, spojrzeć na konie, itp. Broker szepnął, że zna tajny algorytm sukcesu, ale nie mógł przekonać analityka. - Jesteś zbyt teoretyczny, powiedział i postawił na konia. Z pewnością ten koń przyniósł mu po raz pierwszy dużo pieniędzy. Z triumfem wykrzyknął: "Powiedziałem ci, że znałem tajne cytaty. Jaka jest twoja tajna ankieta, zapytał analityk. "Jest to raczej łatwe. Mam dwoje dzieci, trzy i pięć lat. Podsumuję ich wiek i postawię na liczbę dziewiątą. - Ale trzy i pięć to osiem - przytłoczył analityk. "Powiedziałem wam, jesteście zbyt teoretyczni" - odpowiedział pośrednik. "Po prostu pokazałem eksperymentalnie, że moje obliczenia są poprawne. Wyznanie maklera giełdowego: człowiek jest klientem, dopóki nie zostanie udowodniony, że się zepsuł. Październik. Jest to jeden z wyjątkowo niebezpiecznych miesięcy do spekulacji w zasobach. Pozostałe to lipiec, styczeń, wrzesień, kwiecień, listopad, maj, marzec, czerwiec, grudzień, sierpień i luty. Mark Twain Makler giełdowy mówi do swojego kolegi: "Nie sądzę, żeby ta linia pracy była dla ciebie". Po prostu ciągle tracisz pieniądze. Cytat: Masz rację, odparł. Całe moje życie, które zrobiłem, to stracić pieniądze. Następnego dnia przychodzi do pracy i rezygnuje. Jego współpracownik pyta: "Coś, co zamierzasz zrobić, żeby żyć" W końcu doszedłem do wniosku, że mogę zarabiać trochę na stracie pieniędzy przez cały czas. Quoc: Mam zamiar zbudować stronę internetową i udostępnić ją publicznie. Mężczyzna dzwoni do swojego maklera papierów wartościowych cały niespokojny i bez tchu, z tym nagłym głosem. Mówi: "Odłóż to wszystko, od razu wszystko sprzedaj." Makler próbuje wyjaśnić, że rynek ma charakter cykliczny i że w przypadku długoterminowych programów outlookowych wciąż pozostaje miejsce. Mężczyzna mówi: "Powiedz mi, że zdradzę ci sekret. Wiesz, że jestem żonaty od 6 lat i byłam twoim klientem przez 5 lat. - Tak, kontynuuj - mówi makler giełdowy. quotWell. Moja żona ma tę rzecz na temat rynku. Jej dziadkowie stracili wszystko w wielkiej katastrofie i od tego czasu jej rodzina zaczęła inwestować na rynku w sposób podobny do grzechu pierworodnego. Kiedy się pobraliśmy, obiecałem jej, że pójdę w ślady jej rodziców i nigdy nie zapuszczę się na giełdę i zawsze zostawiam wszystkie nasze pieniądze pod materacem. Wow, nie wiedziałem o tym. Wydaje mi się, że chcesz pieniędzy, ponieważ rynek spada, na wypadek, gdyby o to prosiła. - Nie, chcę pieniądze, bo zamówiła nowy materac i jest dostarczana za dwa dni. Guru rynku wchodzi do pizzerii zamówić pizzę. Tam kelner pyta go: "Czy mogę pociąć na sześć kawałków lub osiem kawałków?" Guru odpowiada: "Czuję się raczej głodny w tej chwili. Lepiej przeciąć go na osiem kawałków. Dobry stary żart: dawno temu przybył z miasta gość z Manhattanu. Pod koniec wycieczki zabrali go do dzielnicy finansowej. Kiedy dotarli do Battery Park, przewodnik pokazał mu kilka ładnych jachtów kotwiczących i powiedzieli: "Tu są jachty naszych bankierów i maklerów giełdowych." A gdzie jachty inwestorów pytają o to naiwnego gościa. Młody makler giełdowy postanowił wziąć dzień wolny i odwiedzić swoich profesorów w swojej starej szkole. Kiedy wszedł do wejścia, zauważył, że pies atakuje małe dziecko. Szybko złapał psa i dusił go dwiema rękami. Następnego dnia lokalna gazeta doniosła o tej historii z nagłówkiem, "dzielny uczeń" ratuje chłopca przed dzikim psem. Makler wezwał redaktora i zdecydowanie zasugerował, że należy wprowadzić korektę i że gazeta powie czytelnikom, że jest odnoszącym sukcesy brokerem na Wall Street, a nie studentem. Następnego dnia gazeta wydała poprawkę, a nagłówek brzmiał: "Zwykły makler giełdowy zabija maskotkę szkolną". Ilu maklerów potrzeba, aby zmienić żarówkę. Mój Bóg. Spalił się. Sprzedaj wszystkie moje G. E. już TERAZ. quot Two. Jeden, aby wyjąć żarówkę i upuścić ją, a drugi spróbować sprzedać, zanim się rozbije (wiedząc, że już się wypaliła). Informacje na temat strategii handlu zapasami Wybierając dwa rodzaje zła, zawsze lubię próbować tego, którego nigdy wcześniej nie próbowałem. Mae West Jeśli chcesz otrzymać gwarancję, kup toster. Clint Eastwood Wczorajszy dzień nie jest nasz, żeby się wyleczyć, ale jutro jest nasz, aby wygrać lub przegrać. Lyndon B. Johnson M Allen, Rynek giełdowy Najlepszym momentem na kupno czegokolwiek jest zeszły rok. Giełda była w fatalnym stanie. Pewnego dnia Dow Jones pozostał niezmieniony i nazwali to wiecem. Dzisiejszy rynek przyniósł ogromne zmiany. Spodek, który wyskoczył z okna na dwunastym piętrze, zobaczył ekran komputera na siódmym piętrze i wykonał zawracanie. Wiesz, że udałeś się do niewłaściwego maklera giełdowego, gdy prosisz go o kupno 1000 udziałów w IBM, a on prosi o pisownię. Ze Słownika pingwinów .. Rynek jest dziwny. Za każdym razem, gdy jeden facet sprzedaje, inny kupuje i oboje uważają, że są sprytni. Nowa nazwa - Ow Jones. Z kolekcji Miltona Berl'aThread: TOP żarty o handlu Nie jest to bezpośrednio związane z Forex, ale bardzo zabawne. Rodzaje kapitalizmu: francuski kapitalizm Masz dwie krowy. Strajkujesz, organizujesz zamieszki i blokujesz drogi, bo chcesz 3 krowy. JapaneseCapitalism Masz 2 krowy. Przeprojektowujesz je tak, aby miały rozmiar 110 zwykłej krowy i wytwarzały dwadzieścia razy więcej mleka. Następnie tworzysz sprytny obraz krowy o nazwie Cowkimon i sprzedajesz go na całym świecie. GermanCapitalism Masz 2 krowy. Przebudowujesz je tak, aby żyły przez 100 lat, jedzą raz w miesiącu i same się sokują. ItalianCapitalism Masz 2 krowy, ale nie wiesz, gdzie one są. Decydujesz się zjeść lunch. RussianCapitalism Masz 2 krowy. Liczysz je i dowiadujesz się, że masz 5 krów. Ponownie policz i dowiedz się, że masz 42 krowy. Ponownie policz i dowiedz się, że masz 2 krowy. Otwierasz kolejną butelkę wódki. SwissCapitalism Masz 5000 krów. Żadne z nich nie należy do ciebie. Ładujesz właścicieli za ich przechowywanie. ChineseCapitalism Masz 2 krowy. Dojedziesz do nich 300 osób. Twierdzisz, że masz pełną produktywność i wysoką produktywność bydła. Aresztujesz dziennikarza, który zgłasza inaczej. IndianCaptialism Masz 2 krowy. Czcicie ich. BritishCapitalism Masz 2 krowy. Obaj są szaleni. Iracki kapitalizm Każdy myśli, że masz wiele krów. Mówisz im, że ich nie masz, ale nie wierzą ci i bombardują wzmacniacz z twojego kraju. Nadal nie masz krów, ale przynajmniej jesteś częścią demokracji. NewZealand Kapitalizm Masz 2 krowy. Ten po lewej wygląda całkiem nieźle. AustralianCapitalism Masz 2 krowy. Biznes wydaje się dobry. Zamykasz biuro i udajesz się na kilka świątecznych piw. AmericanCapitalism Masz 2 krowy. Republikanie twierdzą, że są wystarczający, ale w jaki sposób możemy uczynić ich bardziej produktywnymi bez ponoszenia dodatkowych kosztów. Demokraci mówią, że krowy są skażone, a my potrzebujemy więcej regulacji, zakazu zysku i innego stada, by dać mleko osobom upośledzonym i roje nielegalnych ludzi przekraczających nasze granice. Statystyki rządowe mówią, że mamy 5 krów, ale nadchodzi rewizja.

No comments:

Post a Comment